petit blague

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

bien jouer excellent, les bele mére trinque dur

une autre

- Mes voisins de l'étage au dessus sont insupportables !
- Ah pourquoi ?
- Hier à deux heures du matin, ils ont tapé du pied sur le plancher pendant au moins une heure !!!
- Ils t'ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là j'étais en train de jouer de la trompette.

alors toi tu serra le troubadour de l'ordre^^ et le flooder du forum

il en faut toujours

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !





Cher papa Noël,

j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe



Cher Eusèbe,

tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël






David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

j'aime bien celle avec le pére noel , tss d'ou tu sort tes blague, et le coup des mec qui aplaudisent excellent

dite moi se que vous pensez de cette la



Quatre jeunes diplômés de quatre grandes écoles HEC, Polytechnique, Supelec, et la Sorbonne, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"

Le candidat d'HEC répond :
- Un réflexe.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'un refléxe est presque immédiat.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Polytechnique répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.

Le candidat de Supelec répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de la Sorbonne :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- C'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil, d'avoir le refléxe de sortir du lit et sans même avoir le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

déguelace mes marrante, bien la chute de l'histoire^^

allez une gentille


Serge rentre chez lui et crie à sa femme "Martine, prépare tes valises je suis millionnaire, j'ai gagné à Euromillions"

Martine " et je prends quoi comme habits Hiver ou Eté ? "
Michel " Prends tout tu te casses....."

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer


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Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

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Un ours pourchasse un lapin quand tout d'un coup un génie apparait.
Il dit : je vous accorde trois voeux chacun.
L'ours commence : j'aimerais que tous les ours de cette forêt soit des femelles
Ensuite le lapin dit : j'aimerais une moto
L'ours dit : hahaha il peut avoir tout cquil veut y veut une moto moi j'aimerais que tout les ours du continent soit des femelles
Le lapin dit : j'aimerais un casque
L'ours dit : hahaha il peut avoir tout cquil veut y veut un casque moi j'aimerais que tout les ours du monde soit des femelles
Le lapin dit : hé ben moi je veux qu'il soit p*d*
Et il part à fond sur sa moto


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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !


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Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de peur et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "fusils en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "fusils en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "fusils en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- "Mais que se passe t-il ma petite Vanessa ?"
Vanessa explique :
- "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron compatissant propose immédiatement :
- "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Vanessa."
Ce a quoi la blonde répond :
- "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande, angoissé :
- "Ca ne va pas mieux ma petiteVanessa ?"
La blonde répond :
- "C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !"

jaime bien celle avec la chiasse

tout le monde l odore celle la

j zdore tes blage et s est pour sa que j en mes une autre

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde. Exclamation
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

elle es vache mais marrante

sa se fait pas sa

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

elle trop celle de la blonde

l autre je la connaissait déja mais elle es quand meme bien

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "fusils en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

en lisant ça , j'ai pleuré de rire ^^
Et sache que c'est pas toutle monde qui me fait pleuré de rire
Tu es vraiment génial !!

Alister a écrit:

Tu es vraiment génial !!

je sait

comme sa fait longtemp que j en ai plus mise , en voici une


Va a la chasse ...

Chasse aux gorilles
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.